Cantar um sorriso.

Essas músicas…

Bem…

Não me são estranhas.

Só não sei cantá-las;

sei nem a letra;

sei mesmo é de nada.

Falta-me um sorriso.

.

Mas não me são estranhas!

Por isso continua.

Prossegue o canto,

que eu vou ouvir.

Mas não olha pro meu rosto!

Está meio cinza

- de sempre.

.

A boca rija tem a lingua impaciente,

porém presa entre meus dentes.

…E a saliva vai acumulando…

Até que engulo com uma careta

qualquer coisa pra dizer.

.

Termina a canção com o que preciso.

Tão metafisicamente concreto

é esse sorriso,

que me deste sem saber!

Mas, insisto,

não olha pra mim ainda.

Ainda…

.

Preparo eu, então,

uma canção.

Uso matemática complexa,

abstrações da mais pós-moderna filosofia crítica,

e até um pouco de física:

é pra entender a minha inércia.

.

Minha canção tem a idade do universo!

Mas percebo, frustrado,

que apenas fiz um esboço torto.

É apenas um desenho do que vi.

Uma momento não pode ser, mensurado, calculado…

.

Chego em casa bêbado de mim mesmo,

cansado, triste, impaciente!

Uma dose de tinta e um maço de papel

é tudo o que quero,

necessito e grito!

A lingua já é livre:

é meu polegar, indicador e médio.

.

Acabei.

Tudo, tudo e nada,

pois acabar é improvável.

Por isso sussuro aos teus olhos

- e aos ouvidos também -

que a canção sobre aquele sorriso

nunca terá fim,

e será de mais ninguém.

Rodrigo Viana Passos

Mal [dito] de sangue.

Via a escuridão;

Apenas sentia o ar gelado.

E quando num piscar

meus olhos se fecharam,

n’outro  estavam abertos,

Esbugalhados,

Prontos para a vida.

Mas minha mente adormeceu.

Cocei a cabeça,

Mais para sentir os cabelos.

.

Bocejei:

Uma péssima palavra para começar o dia.

Apreciei o sabor de minha boca:

Era amargo.

E cocei meus pensamentos.

Quis roer uma unha;

Pus um dedo na boca,

Tão amargo quanto ela…

Maldição!

.

Cantava então uma música qualquer,

Tropecei [nas palavras] e caí.

Mas um verso ainda ecoava,

De cara no chão e pensamento ao vento.

Era amargo em minha boca também.

Tinha gosto de sangue.

- Poderia ser meu…

Da minha cabeça escorria.

Provei-o:

- É, é meu.

Sorri

Rodrigo Viana Passos

Do poema.

Prometi com a partida

Escrever um poema por dia.

Quanta maldade fiz pra mim!

Escrever tanto assim? Dói…

Dói o ego, mãos e costas;

Coça orelha, nariz e garganta;

Ofega o pulmão,

Tenho taquicardia

E o pensamento estanca na ladeira.

Tanta moléstia num momento só.

.

Falarei dos poemas agora.

Não são limpos, sujos

Nem um apenas.

São tudo uma falta de bom senso.

Andam sem jeito pisando no seco,

Mas molhados ficam por um acaso.

Por isso não são nada!

São todos pedaços da minha vida.

Rodrigo Viana Passos

Besteira de dia.

Desejo que o dia acabe

E que junto eu vá também.

Queria, sinceramente, que amanhã não fosse.

Ontem deveria ser sempre o devir.

E assim tudo estaria infinitamente.

Rodrigo Viana Passos

Versos do [de] vento.

Versos do [de] vento

Pega as tuas coisas.

Vamos à praia

De encontro ao vento

E no sentido contrário à melancolia.

*

Traz contigo O olhar,

Aquele mais atento,

Pois veremos o pôr-do-sol,

Escrever uma poesia que se vai

- Pensamento que parte com o mar.

*

Doutora, não gosto de te chamar assim.

Prefiro simplesmente o teu nome

De garota,

Louca [mulher]

Aquele que é poema.

*

Amiga, o sol já se foi.

Mas voltar ele sempre volta

Ofereçamos um verso a ele.

Apenas mais um.

*

Agora senta nessa areia

[Que escorre entre os dedos]

E presta atenção no suspiro do vento.

Além de senti-lo, ouve o que tem a dizer.

- Pois é, eu sei.

São meus versos para ti.

Rodrigo Viana Passos

Verde-cana.

A palavra estava perdida.

O pensamento?

Também não se sabia onde estava,

Nem ele sabia onde cair…

Os lugares e mentes são cada vez mais inóspitos.

.

“Pense e  olhe onde pisa!”,

dizem-me algumas vozes meio sem vida,

de corpos sadios, mas de alma morta…

e peitos gélidos.

Peitos gélidos…

Carapaça de mentiras… Sangue de barata.

.

Palavras morreram…

Pensamentos entraram em luto eterno.

“Todos” vestem-se para o enterro mais triste da história.

Vou de verde-cana.

.

Encontrei primeiro uma.

Depois outra, e outra, mais aquela e essa,

mais acolá do que para cá.

Pelo menos reencontrei minha palavra,

e, perdoe-me quem quer que seja:

não foi numa mesa de bar.

Eu, Rodrigo Viana Passos.

O fruto do louco.

Finalmente um dia frutífero. Finalmente as árvores da realidade resolveram me dar o que comer. Apreciei cada mordiscada dessa fruta proibida, e talvez até me condenem por isso, assim como Adão e Eva foram. Simplesmente pelo fato de ousar além do “certo” – e disso lembro algumas reflexões antigas que surgiram quando da minha fase vulcânica de transformar tudo em tese e antítese. Nunca me cobrei sínteses… Elas não existem de fato em si, pois mais tarde acabam transmutando-se em uma tese, velha, em estágio final de putrefação.
Pensando melhor, acho que eu transformei a mim mesmo numa síntese defeituosa, e o problema de tornar-se algo assim é o simples fato de que se deixa de viver para basicamente permanecer. Torna-se, portanto, um resultado, um produto acabado. O ser humano não é isso, e não é mera concepção idealista… metafísica, o que quer que seja dito como algo das nuvens. É pura constatação por experiência própria – valendo dizer que sou eu a cobaia principal, apesar de que eu já utilizei muita gente para esses fins, mas nesse caso por meio de observações cotidianas. (É por isso que eu insisto na utilidade intelectual do transporte público).

Até agora gostei do que li de mim mesmo nesse texto. Sinto a desorganização presente em cada período, repleta de desespero pela mudança. Ao contrário do que tenho vivenciado ultimamente nos ambiente opressores chamados salas de aula - que por sinal deveriam ser ambiente de emancipação do intelecto e do ser, quem sabe -, a escrita sobre a vida deve ser nada metodológica e o mais abstratamente concreta possível, além de, partindo da própria estrutura da frase anterior, repleta de contradições (para quem conseguir definir com palavras o que viria a ser “abstratamente concreta” eu darei um doce de batata doce).
Eu tinha esquecido essa escrita… Fui submergido por uma torrente de palavras sem gosto, textura ou odor. Palavras que teoricamente buscam expressar pensamentos nobres. Não nego essa última parte, pois posso dizer que aprendi muito com esses textos, porém esse processo destroçou a minha outra parte – pulsante, ativa, vívida… A palavra jurídica destrói e deixa pouco no lugar. As que eu mais apreciava, talvez até amasse, pois era com elas que me fazia presente no mundo.

No meu famoso canto sombrio permaneci calado demais, pensando em praticamente nada de útil. Apenas esquecendo e esquecendo… Mas hoje eu comi do fruto proibido, e já sinto renascer a minha loucura sadia. Espero que essa árvore da qual me servi venha a dar frutos para sempre daqui pra frente.

Continua… Algum dia.

Complexo das letras.

Chegou hoje. Chegará amanhã. Ontem já chegou e já foi, passar bem. E desse momento mais quero fugir que saborear seja lá o que tiver para isso. Toda vez que toco os dedos no teclado, sinto que falta algo, e já tenho previsto todas as palavras que aparecerão no espaço em branco da tela do computador. Sinto falta da minha conversa fervorosa sobre política, tempo, sociedade, poesia, música. Passado, passado, passado… Passado. Há tanta coisa para dizer e eu só consigo pensar nisso. Talvez por isso a verbalização do meu pensamento tem sido tão simplória, tão fraquinha. Disso só posso concluir que tem me faltado coragem (isso me lembra uma música). Por isso, pus numa meditação eterna, mas bem turbulenta, sem olhos fechados e paz interior. Deixei o tempo passar mesmo, larguei algumas coisas de mão, outras ficaram para domingos à noite, ou segundas até 3h da manhã; e  para algumas pessoas eu esqueci de falar o necessário e disse menos que o suficiente. Funcionou muito não… Persistiu o fato de que eu preciso de uma palavra diferente. Não precisa nem ser minha. Na verdade é melhor que seja de outra pessoa, acompanhada de um olhar e um sorriso diferentes.

De fato [de fato] mesmo, minha cara de tédio só aumentou com certas coisas. No dia dos namorados me pediram um texto etc, aquela coisa toda. Mas sinceramente o facebook me fez desistir, assim como os diversos sapos com corações em exposição em todos os tipos de lojas possíveis. (Sinto que estou parecendo um vlogueiro chato qualquer que procura algo no dicionário sobre o que reclamar). “[...]senhor, piedade, dessa gente careta e covarde[...]“. Já me emocionei e gastei mais nesse dia de junho. Entendo que isso foi uma extensão da minha agonia com uma certa pompa cotidiana das pessoas. Dito pelo não dito; nada dito; pouco dito; ditado, ditadura, sei lá… É mais que um jogo de palavras. De uma maneira ou de outra, as coisas têm sido opressoras nesse mundo. Ou eu fui perceber isso melhor agora.

Alguns dias, pessoas têm me oferecido palavras novas e mais reconfortantes, mas sempre tento me livrar desse estado de graça por saber que a coisa toda tá uma merda. Minha mente logo faz um esforço contrário a esse pensamento, e me propõe que o niilismo é apenas uma forma cômoda de reclamar e não fazer nada por dizer-se cansado de tudo [aquilo que ainda nem vi]. Dessa tese e antítese tem surgido uma síntese ainda sem corpo definido, até porque meus pensamentos andam lentos e previsíveis: procuro um forma nova de ser enquanto um alguém racional. Isso demanda tempo e paciência [dos outros]. Por vezes acho que, se eu pudesse, ficaria a vida toda deitado olhando o sol surgir e desaparecer, dando lugar às estrelas e à lua – posso nem chegar ao nirvana com isso.

Como se percebe, esses parágrafos não tem uma relação muito explícita, nem vou tentar construí-la aqui. Foram escritos num mesmo dia, porém em momentos [mentais, espaciais e temporais] diferentes. Ainda bem que o ENEM  já foi. Não aguentava mais aquela coisa toda (necessária, admito). De qualquer forma, gostei do processo. A partir dele pude visualizar muitas reações cotidianas minhas. Sono, interesse, esforço, frustração, desistência parcial, sono, raiva, vontade, ímpeto, resignação, alívio, sono. A vontade de dormir aparece várias vezes, percebo. Só quero dormir e sonhar com algo melhor mesmo afinal.

Nenhum de nós – Eu não entendo

Por que você não disse que viria?
Logo agora que eu tinha
Me curado das feridas
Que você abriu quando se foi
Por que chegou sem avisar?

Eu queria tempo pra me preparar
Com a roupa limpa, a casa em ordem
E um sorriso falso pra enganar

Eu não entendo a sua volta
Eu não entendo a sua indecisão
Num dia sou seu grande amor
No outro dia não, não, não
Por que a surpresa da sua volta?
Justo quando eu tento vida nova

Você vem pra perguntar
Se tudo que eu sentia acabou
Você até parece um vício
Que largar é quase impossível
Exige muito sacrifício

E quando eu me considerava limpo
Vem você pra me oferecer mais
Vem você pra me oferecer mais, mais, mais
Eu não entendo a sua volta
Não entendo a sua indecisão
Um dia sou seu grande amor
No outro dia não, não, não

Madrugada: aí está(va) você.

É tarde. Muito tarde. Cansei de ler sobre Kelsen, Dworkin, Hart… Procuro no silêncio dessa madrugada algo de útil sobre o que escrever. Radesh (o gato mais humano do mundo) me olha com desprezo. Será se ele aprendeu comigo? Quem sabe, quem sabe. A luz desse, sei lá, abajur (?) já começa a incomodar meus olhos, que pedem arrego, mas o café, que quase nunca tomo, é um ditador impiedoso. É uma tortura eterna. Sinto apenas os meus pensamentos fluírem com muita lentidão enquanto meu corpo se encontra numa dimensão diferente. Poxa, como estou cansado. Porém ainda há uma missão a cumprir: achar algo para cumprir. Pensamento circular… É só isso que tenho ouvido ultimamente. Pouca coisa tem um fim claro, por que eu teria que ser assim? Procuro a todo momento uma distração para que eu não me sinta resumido a uma coisa só. Cara, como sou inquieto.

Certo. Levanto-me e fico olhando, olhando, olhando. Agora perdi meu pensamento. Normal. Então ajeito meu passo e vou beber uma água ou comer um iogurte mesmo, só que esses vão acabar em algum momento. É acabou… Iogurtes são metáforas também. Está muito tarde, e acho que não vou chegar a mais lugar nenhum. Problema, quero continuar divagando. Não é um caso de estar bem ou não, eu bem que queria, na verdade, sentir algo em meio a esse estado de inconsciência que vigora agora. Tá bom, eu sou exagerado mesmo. Simplificando as coisas: estou “aziado”. É, eu entendo os gatos mais do que nunca.

Tirei uns minutos dessa madrugada que já tem cara de dia seguinte pra avaliar minha condição humana anterior. Li meus textos. Eram bons. Eu era bom. Entenda, “bom” porque servia bem ao meu propósito de falar as coisas de forma floreada. Dava um brilho ao que eu tinha pra falar, pois o que me faltava de expressividade no rosto sobrava-me de criatividade “bonitinha”. Gastei, abusei e agora sobrou esse resto de gente que agora tecla com ceticismo. É fase, é fase. Não estou nem cético quanto ao sentimentalismo ou algo parecido; na verdade estou cético com relação a minha pessoa. Acho que o sintoma mais claro é essa auto-degradação. Não é o fundo do poço, mas já sinto gosto de uma água mais barrenta. Esse é o gosto dos lábios nunca beijados. Gosto de chão depois de acordar de um sonho estranho e perceber que não era por menos: a cama era, na verdade, o piso do meu quarto.

Como era bom aquilo tudo. Sentia-me novo a cada momento de loucura. Loucura que hoje é esquizofrenia, pois vejo entidades fantasmagóricas em cada canto dos meus dias. Mas prefiro dar uma de Nietzsche – velhos tempos, heim? Mas a comparação para nem na metade, pois não tenho a coragem que ele tinha.

Não, não era só dizer que te eu te amo etc e tal. Bah! Eu queria tua boca, teu calor, o palpitar ingênuo do teu coração. Eu queria tua paixão louca, a energia do teu olhar para despertar mais ainda a coragem que eu tinha para dizer que certamente eu te queria de todas as formas possíveis. Eu queria te amar em palavras, versos e em beijos e desejos também…!

Sou um burocrata, percebo. Ou um economista? É, tenho que saber lidar com a escassez. Ou seria eu um “homem mau”? Circunstancial… Nem sei, nem sei.