Apenas sentia o ar gelado.

E quando num piscar

meus olhos se fecharam,

n’outro  estavam abertos,

Esbugalhados,

Prontos para a vida.

Mas minha mente adormeceu.

Cocei a cabeça,

Mais para sentir os cabelos.

.

Bocejei:

Uma péssima palavra para começar o dia.

Apreciei o sabor de minha boca:

Era amargo.

E cocei meus pensamentos.

Quis roer uma unha;

Pus um dedo na boca,

Tão amargo quanto ela…

Maldição!

.

Cantava então uma música qualquer,

Tropecei [nas palavras] e caí.

Mas um verso ainda ecoava,

De cara no chão e pensamento ao vento.

Era amargo em minha boca também.

Tinha gosto de sangue.

- Poderia ser meu…

Da minha cabeça escorria.

Provei-o:

- É, é meu.

Sorri

Rodrigo Viana Passos

E que junto eu vá também.

Queria, sinceramente, que amanhã não fosse.

Ontem deveria ser sempre o devir.

E assim tudo estaria infinitamente.

Rodrigo Viana Passos

Pega as tuas coisas.

Vamos à praia

De encontro ao vento

E no sentido contrário à melancolia.

*

Traz contigo O olhar,

Aquele mais atento,

Pois veremos o pôr-do-sol,

Escrever uma poesia que se vai

- Pensamento que parte com o mar.

*

Doutora, não gosto de te chamar assim.

Prefiro simplesmente o teu nome

De garota,

Louca [mulher]

Aquele que é poema.

*

Amiga, o sol já se foi.

Mas voltar ele sempre volta

Ofereçamos um verso a ele.

Apenas mais um.

*

Agora senta nessa areia

[Que escorre entre os dedos]

E presta atenção no suspiro do vento.

Além de senti-lo, ouve o que tem a dizer.

- Pois é, eu sei.

São meus versos para ti.

Rodrigo Viana Passos

O pensamento?

Também não se sabia onde estava,

Nem ele sabia onde cair…

Os lugares e mentes são cada vez mais inóspitos.

.

“Pense e  olhe onde pisa!”,

dizem-me algumas vozes meio sem vida,

de corpos sadios, mas de alma morta…

e peitos gélidos.

Peitos gélidos…

Carapaça de mentiras… Sangue de barata.

.

Palavras morreram…

Pensamentos entraram em luto eterno.

“Todos” vestem-se para o enterro mais triste da história.

Vou de verde-cana.

.

Encontrei primeiro uma.

Depois outra, e outra, mais aquela e essa,

mais acolá do que para cá.

Pelo menos reencontrei minha palavra,

e, perdoe-me quem quer que seja:

não foi numa mesa de bar.

Eu, Rodrigo Viana Passos.

Até agora gostei do que li de mim mesmo nesse texto. Sinto a desorganização presente em cada período, repleta de desespero pela mudança. Ao contrário do que tenho vivenciado ultimamente nos ambiente opressores chamados salas de aula - que por sinal deveriam ser ambiente de emancipação do intelecto e do ser, quem sabe -, a escrita sobre a vida deve ser nada metodológica e o mais abstratamente concreta possível, além de, partindo da própria estrutura da frase anterior, repleta de contradições (para quem conseguir definir com palavras o que viria a ser “abstratamente concreta” eu darei um doce de batata doce).
Eu tinha esquecido essa escrita… Fui submergido por uma torrente de palavras sem gosto, textura ou odor. Palavras que teoricamente buscam expressar pensamentos nobres. Não nego essa última parte, pois posso dizer que aprendi muito com esses textos, porém esse processo destroçou a minha outra parte – pulsante, ativa, vívida… A palavra jurídica destrói e deixa pouco no lugar. As que eu mais apreciava, talvez até amasse, pois era com elas que me fazia presente no mundo.

No meu famoso canto sombrio permaneci calado demais, pensando em praticamente nada de útil. Apenas esquecendo e esquecendo… Mas hoje eu comi do fruto proibido, e já sinto renascer a minha loucura sadia. Espero que essa árvore da qual me servi venha a dar frutos para sempre daqui pra frente.

Continua… Algum dia.

De fato [de fato] mesmo, minha cara de tédio só aumentou com certas coisas. No dia dos namorados me pediram um texto etc, aquela coisa toda. Mas sinceramente o facebook me fez desistir, assim como os diversos sapos com corações em exposição em todos os tipos de lojas possíveis. (Sinto que estou parecendo um vlogueiro chato qualquer que procura algo no dicionário sobre o que reclamar). “[...]senhor, piedade, dessa gente careta e covarde[...]“. Já me emocionei e gastei mais nesse dia de junho. Entendo que isso foi uma extensão da minha agonia com uma certa pompa cotidiana das pessoas. Dito pelo não dito; nada dito; pouco dito; ditado, ditadura, sei lá… É mais que um jogo de palavras. De uma maneira ou de outra, as coisas têm sido opressoras nesse mundo. Ou eu fui perceber isso melhor agora.

Alguns dias, pessoas têm me oferecido palavras novas e mais reconfortantes, mas sempre tento me livrar desse estado de graça por saber que a coisa toda tá uma merda. Minha mente logo faz um esforço contrário a esse pensamento, e me propõe que o niilismo é apenas uma forma cômoda de reclamar e não fazer nada por dizer-se cansado de tudo [aquilo que ainda nem vi]. Dessa tese e antítese tem surgido uma síntese ainda sem corpo definido, até porque meus pensamentos andam lentos e previsíveis: procuro um forma nova de ser enquanto um alguém racional. Isso demanda tempo e paciência [dos outros]. Por vezes acho que, se eu pudesse, ficaria a vida toda deitado olhando o sol surgir e desaparecer, dando lugar às estrelas e à lua – posso nem chegar ao nirvana com isso.

Como se percebe, esses parágrafos não tem uma relação muito explícita, nem vou tentar construí-la aqui. Foram escritos num mesmo dia, porém em momentos [mentais, espaciais e temporais] diferentes. Ainda bem que o ENEM  já foi. Não aguentava mais aquela coisa toda (necessária, admito). De qualquer forma, gostei do processo. A partir dele pude visualizar muitas reações cotidianas minhas. Sono, interesse, esforço, frustração, desistência parcial, sono, raiva, vontade, ímpeto, resignação, alívio, sono. A vontade de dormir aparece várias vezes, percebo. Só quero dormir e sonhar com algo melhor mesmo afinal.

Certo. Levanto-me e fico olhando, olhando, olhando. Agora perdi meu pensamento. Normal. Então ajeito meu passo e vou beber uma água ou comer um iogurte mesmo, só que esses vão acabar em algum momento. É acabou… Iogurtes são metáforas também. Está muito tarde, e acho que não vou chegar a mais lugar nenhum. Problema, quero continuar divagando. Não é um caso de estar bem ou não, eu bem que queria, na verdade, sentir algo em meio a esse estado de inconsciência que vigora agora. Tá bom, eu sou exagerado mesmo. Simplificando as coisas: estou “aziado”. É, eu entendo os gatos mais do que nunca.

Tirei uns minutos dessa madrugada que já tem cara de dia seguinte pra avaliar minha condição humana anterior. Li meus textos. Eram bons. Eu era bom. Entenda, “bom” porque servia bem ao meu propósito de falar as coisas de forma floreada. Dava um brilho ao que eu tinha pra falar, pois o que me faltava de expressividade no rosto sobrava-me de criatividade “bonitinha”. Gastei, abusei e agora sobrou esse resto de gente que agora tecla com ceticismo. É fase, é fase. Não estou nem cético quanto ao sentimentalismo ou algo parecido; na verdade estou cético com relação a minha pessoa. Acho que o sintoma mais claro é essa auto-degradação. Não é o fundo do poço, mas já sinto gosto de uma água mais barrenta. Esse é o gosto dos lábios nunca beijados. Gosto de chão depois de acordar de um sonho estranho e perceber que não era por menos: a cama era, na verdade, o piso do meu quarto.

Como era bom aquilo tudo. Sentia-me novo a cada momento de loucura. Loucura que hoje é esquizofrenia, pois vejo entidades fantasmagóricas em cada canto dos meus dias. Mas prefiro dar uma de Nietzsche – velhos tempos, heim? Mas a comparação para nem na metade, pois não tenho a coragem que ele tinha.

Não, não era só dizer que te eu te amo etc e tal. Bah! Eu queria tua boca, teu calor, o palpitar ingênuo do teu coração. Eu queria tua paixão louca, a energia do teu olhar para despertar mais ainda a coragem que eu tinha para dizer que certamente eu te queria de todas as formas possíveis. Eu queria te amar em palavras, versos e em beijos e desejos também…!

Sou um burocrata, percebo. Ou um economista? É, tenho que saber lidar com a escassez. Ou seria eu um “homem mau”? Circunstancial… Nem sei, nem sei.